Flèche d'Or, fleurs et désespoir.

J'apprends que la Flèche d'Or ferme ses portes.
Ça me rend assez triste, alors que bizarrement c'est un endroit qui me rappelle essentiellement de mauvais souvenirs.

Le pire étant très certainement une soirée de la fête de la musique il y a fort fort fort longtemps ; j'étais jeune mais pas trop fraîche car j'avais perdu des litres de larmes en pleurant un amour perdu. Je m'étais fait larguer le matin même par un type qui m'avait dit "c'est pas toi c'est moi, je ne te mérite pas, non non non il n'y pas d'autre fille, c'est juste que c'est mieux comme ça, c'est tout..." , et c'était bien vrai, ça, qu'il ne me méritait pas. Je m'étais donc dit que me murger violemment avec des copines pourrait éventuellement me changer les idées.
Après avoir passé la soirée à écouter des chevelus enthousiastes mais dépourvus de talent faire des reprises de Radiohead ou Nirvana aux quatre coins de la capitale, j'étais cuite comme un steak oublié depuis quatre heures sur une grille de barbecue. Je devais me trouver dans le même état que si j'avais bu un shot de vodka à chaque fois que j'avais entendu une fausse note, et les amies avec lesquelles je me trouvais ont finit par m'entraîner à la Flèche d'Or. C'était la première fois que j'y mettais les pieds, et ce fut un baptême mémorable.
Je n'ai pas le moindre souvenir de ce qui s'y jouait ce soir-là, mais je sais que je dansais suavement quand soudain, une main sur mon épaule m'a ramenée à la réalité : c'était mon amour perdu ce matin même. C'était fou. C'était comme dans un rêve. Le hasard nous réunissait, c'était un signe. J'étais à deux doigts de me remettre à croire en Dieu quand une personne de sexe féminin est apparue juste derrière mon amour perdu et m'a dit "Bonjour, Delphine, enchantée", en me collant ses deux joues moites sur la face pour me faire la bise.
Je n'ai rien dit, mais en mon for intérieur j'ai demandé "Bonjour Delphine mais qui es-tu sale pute?", et la réponse me paru évidente lorsque mon amour perdu l'a prise par la taille et l'a embrassée dans le cou.

Ce garçon était-il foncièrement méchant, ou juste un peu con? Il avait dû chercher un moyen de me faire comprendre au plus vite que cette demoiselle était celle qui m'avait remplacé dans son coeur et son slip, afin d'éviter tout scandale de ma part, et le seul qu'il avait trouvé consistait en cette dégueulasse démonstration qui me fit l'effet d'un six tonnes me roulant sur la poitrine.
C'est lourd, six tonnes.
Une fois les présentations faites, nous nous sommes dispersés et tout en continuant à bouger mollement mon booty en essayant de contenir la sensation de décès qui me consumait, j'observai cette fille du coin de l'oeil.
Deux choses me frappèrent plus ou moins violemment :
la première était qu'elle portait un petit sac à dos duquel dépassait une rose. Jamais mon amour perdu ne m'avait offert de rose. Qu'avait-elle de plus que moi pour avoir droit à une rose, elle? Ne méritais-je donc pas, moi aussi, qu'on dépense deux euros entre deux gorgées de bière pour m'offrir un végétal con et inodore? J'étais dévastée.

La seconde était qu'elle portait une salopette à motifs fleuris.
En 2017, on peut porter une salopette à fleurs et choper 246 likes sur Instagram en passant pour la fashionista ultime, mais en 2002, une salopette à fleurs, c'était juste moche. Je me sentais en dessous de tout d'avoir été rejetée pour une créature vêtue d'une salopette à fleurs. Avait-il eu le coup de foudre pour elle alors qu'elle faisait du diabolo en dansant sur du Maximum Kouette au bord du canal St Martin? L'avait-il séduite en l'aidant à porter son djembé? Je me sentais si nulle et bourrée que j'ai fini la soirée assise sur le bord du trottoir devant l'entrée en chouinant, et mes copines se sont relayées pour me dire à tour de rôle que la vie était une chienne, que ce mec était une merde et que les salopettes à fleurs devraient être interdites par le code pénal.
J'avais bien conscience de pourrir la soirée de tout le monde avec ma dépression, alors j'ai décidé de rentrer chez moi. Et chez moi c'était loin.

A mi-chemin, j'ai croisé un type qui, me voyant marcher en titubant et en pleurant, n'a pas manqué de s'enquérir de mon état. Adorable. Il m'a fait m'asseoir sur un banc et m'a demandé de lui raconter mes misères. Trop chou. J'étais trop contente de pouvoir vider mon sac et j'ai tout déballé en reniflant, tellement prise par mon récit que j'ai mis quelques minutes à réaliser qu'alors qu'il séchait mes larmes d'une main, il me palpait les boobs de l'autre. Dans un sursaut de lucidité, je me suis levée d'un coup en disant quelque chose de percutant comme "C'est pas très sympa!", et j'ai poursuivi ma route en zigzaguant.

Une fois dans le RER E, je suis tombée sur un garçon qui était dans ma classe en primaire, et que je n'avais jamais revu depuis (c'est à dire depuis plus de dix ans). Il a eu le malheur de me demander "qu'est-ce que tu deviens?", et il a dû tellement le regretter qu'il ne s'est probablement plus jamais risqué à poser cette question à qui que ce soit de toute sa vie.
Imagine, c'est la fête de la musique, t'as passé une chouette soirée avec tes potes, t'as bien bu, bien rigolé, mais là tu rêves juste de te téléporter dans ton lit, et tu tombes sur Machine du CM1B qui passe les quinze minutes du trajet Gare du Nord-Bondy (+ les quinze minutes d'attente qui ont précédé) à t'expliquer, la morve au nez et l'oeil humide, que son coeur saigne à cause d'un connard et d'une meuf qui portait une salopette à fleurs. Encore aujourd'hui j'en ai des frissons de malaise en y repensant. Avant de nous quitter, on a échangé nos numéros. Le lendemain, j'ai voulu l'appeler pour m'excuser de tout ce déballage pathétique, mais il m'avait filé un faux numéro, et je n'ai plus jamais eu aucun signe de son existence. Comme je le comprends. Si ça se trouve, des années plus tard, à la création de Facebook, le premier truc qu'il a fait à été de me bloquer préventivement pour être sûr de ne plus jamais entendre parler de moi.

Inutile de dire que cette soirée se situe en bonne place dans mon petit panthéon perso des moments moisis de ma vie.
Quand je suis retournée à la Flèche d'Or quelques mois plus tard, ça s'est un peu mieux passé : je me suis juste évanouie sur le comptoir, en toute simplicité.

J -1

Hahaha...
Hahahahahaha...
HAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Pardon, c'est nerveux.

C'est la première élection présidentielle que je redoute à ce point.
J'ai envie de me murger la gueule comme jamais et en même temps je crois que même sobre on se prépare à une énormissime gueule de bois collective dans 24 heures.
J'aimerais me tromper.

Je ne veux pas de François Fillon pour président.
Le mec a passé les trois derniers mois à chier allègrement sur la loi, la démocratie, la presse, les pauvres, etc... Le mec est mythomane. Le mec rackette ses enfants. le mec ne respecte rien. Le mec fait du chantage à l'élection, "Elisez-moi et je rends l'argent"... Serein le François. Le mec estime que c'est pas aux journalistes de décider des questions. Le mec estime aussi que ces mêmes journalistes l'ont bien cherché s'ils se font taper dessus dans ses meetings. Ses meetings, d'ailleurs, c'est comme les rassemblements d'une grosse secte où des neuneus fin de race agitent aveuglément des drapeaux en invoquant Jeanne d'Arc, Clovis ou Hervé Vilard pour protéger leur grand gourou à sourcils. Oui, c'est bas, mais clairement j'en voudrais profondément à toutes les personnes qui auront par leur vote placé cette sous-merde à la tête de mon pays. J'aurais envie de leur balancer des fauteuils Louis XV dans la face puis de leur mettre des petites claques (j'aime bien mettre des petites claques.).
Voter pour François Fillon, c'est comme courir après le gars qui vient de te piquer ton sac pour lui dire "Attends, j'avais oublié de mettre mes clés dedans, tiens, et prends mon adresse aussi." Respectez-vous, merde.
Qu'il retourne faire des picnics dans la Sarthe avec ses assistants parlementaires en attendant la taule, et qu'on entende plus jamais parler de lui, pitié.

Je ne veux pas de Marine Le Pen pour présidente, évidemment.
La liste des raisons est longue comme une fin de mois de smicard.
Tu ne peux pas prétendre gouverner un peuple quand tu passes ta vie à vouloir le diviser, et à répéter qu'une grosse partie de tes concitoyens ne sont pas vraiment tes concitoyens. C'est pas toi qui décide qui est français ou qui ne l'est pas. Mes parents sont arrivés en France à la fin des années 70, ils ont travaillé et payé des impôts ici toute leur vie, ont obtenu leur naturalisation l'année dernière seulement, et ils méritent plus que toi et ta meute d'être appelés "français", comme beaucoup d'autres, parce qu'ils l'ont voulu et se sont battus pour l'être, contrairement à toi qui est juste la progéniture d'un étron borgne né à la Trinité-sur-Mer par le plus grand des hasards.
Et puis, je m'interroge sérieusement sur ce qui peut se passer dans la tête de gens qui se disent que ça pourrait être cool d'avoir Gilbert Collard en ministre de la Justice et Robert Ménard à l'Intérieur. Ajoutons Franck de la Personne au ministère du Malaise (de la Culture, pardon) et les électeurs de Trump pourront légitimement nous balancer des cailloux.

Je ne veux pas de Macron pour président.
Je me méfie des types qui placent le travail au dessus de tout et qui bouffent à tous les râteliers.
C'est pas un politicien, c'est une éolienne, et je l'invite à retourner faire carrière dans la banque, puisqu'apparemment ça gagne mieux et que c'est important pour se payer de jolis costards (sauf quand on a les mêmes amis que François Fillon, bien entendu.)

En attendant je ne sais toujours pas quel bulletin je choisirai demain dans l'isoloir, et ça me fait enrager. Mais tout ira bien, hein? Hein que tout ira bien? HEIN???

Votre opinion...

C''est totalement débile et c'est moche, mais je suis de ceux qui ne peuvent pas s'empêcher de tripatouiller un bouton quand il pointe sur mon doux faciès. En le faisant je sais que c'est une connerie mais je suis comme possédée...
Ce qui fait que pour la soixante-quatorze-millième fois dans mon existence, je me retrouve avec un spot de la taille d'un feu rouge sur le menton et dix points de charisme en moins. Implanquable évidemment. Même le correcteur appliqué dessus se fait la malle en ricanant "déso je fais pas de miracles, t'as cru quoi?"
Bref, tout ceci est très intéressant.
Ce matin, moi et mon spot, nous nous sommes rendus dans un laboratoire d'analyses médicales, parce que, et bien, je devais faire faire des analyses médicales.
Arrivée devant la dame en blouse blanche du guichet, je présente mon ordonnance, ma carte vitale et mon plus joli sourire. La dame prend mon ordonnance et ma carte vitale puis décide de piétiner mon plus joli sourire d'un "Ouhlala, mais faut pas tripoter ses boutons comme ça! Vous vous êtes pas ratée là!"
...
Alors,.. Comment dire, madame?
Ai-je 12 ans et êtes-vous ma mère?
Vous ai-je posé une question de type "Ai-je bien fait de martyriser mon chtar hier soir devant la glace?"
Parce que si les réponses à ces questions sont négatives (et de toute évidence elle le sont), votre intervention est tout simplement nulle et non avenue, pour ne pas dire totalement déplacée.
Vous vous attendiez peut-être à une réaction du genre "Oh, vraiment ? J'étais persuadée que ça me donnait de la personnalité, ça fait des années que je fais ça pour me donner un petit style, mais vous venez de m'ouvrir les yeux!" ?

Je ne comprendrai jamais ces gens que tu ne connais ni d'Eve ni d'Adam, à qui tu n'as strictement rien demandé, mais qui se permettent d'exprimer leur opinion sur toi/tes actions/ta gueule/ton cul/liste non exhaustive de trucs qui ne les concernent en rien. A quel moment se disent-ils que leur avis peut t'importer? Et pourquoi? Comment? Quel cheminement de pensée les amène à se dire qu'un commentaire serait pertinent?

Ça me rappelle un vieux monsieur qui, il y a quelques années, alors que je bouquinais tranquille en terrasse, a cru utile d'interrompre ma lecture pour me dire "Ouhhh c'est pas joli-joli ça!" en désignant mes ongles tout rongés. Mais putain pépé, est-ce que je viens te taper dans le dos pendant que tu bois ton grog pour te dire que j'aime pas ta gueule? Non, parce que ça ne se fait pas, les personnes bien élevées savent ça, et le fait qu'il ne te reste que trois jours à vivre n'est en rien une excuse.
Voilà, rien que d'y repenser, j'ai envie de casser des bouches.

Dans un autre genre, mais toujours dans la catégorie "parfaits inconnus qui émettent un avis non-sollicité", j'ai souvent le droit à des remarques de péquins lambda parce que, tenez-vous bien, j'ai le culot de... boire du Coca le matin. Oui, souvent, dans l'espace public, je me gazéifie le gosier avant 10h du matin, c'est un truc de déglingo je sais, mais c'est ainsi. Je ne fais de mal à personne à part peut-être à moi-même, et je ne compte plus les individus que je croise et qui me sortent des "Ah? Du Coca, comme ça, dès le matin?"...  Je me baladerais avec une pipe à crack tout en ayant un nourrisson accroché au nichon, à la limite, je comprendrais que des gens réagissent, mais je ne fais que BOIRE DU PUTAIN DE COCA-COLA. Même le mec du Franprix à qui j'achète régulièrement ma petite bouteille matinale y est déjà allé de son "Ce serait pas mieux du jus d'orange, à cette heure-ci?"..
Et bien oui ce serait peut-être mieux, mais qu'est-ce que ça peut te foutre?

Je suis courroux, je suis exaspération, je suis lassitude, alors ce classique des internets restera la meilleure des conclusions à cette note.